怎样改变他人?

人到底能不能改变他人,这是一个问题。

无论你想不想改变他人,你都在某种程度上想改变他人。无数人在生活中受伤、挫败、愤怒、看不惯,这些情绪大都来自于改变他人的失败,或者产生了改变他人的心。于是鸡汤学家在教人“人不能改变他人,但可以改变自己”来完成自我安慰。强迫自己改变,来适应他人。

我赞同后半句,人应该改变自己。因为你受不了他人的问题,你要求他人改变,终究是自己的问题。他人没有满足自己、不符合自己的价值观而让自己产生了不愉悦,不就是自己的问题吗?他人没有把刀架在你脖子上威胁你,所有的痛苦不过是自己根据自己的经验产生的一系列的心理活动,是自己根据现象做反应的这一系列心理活动来让自己痛苦了。敢于改变自己的人是不会这么执着于痛苦的,他能看到自己的模式,能够自我满足,能够允许他人和自己不一样,能博爱众生,周济天下,与人为善,笑对人生。这是修养和境界。

有修养的人是不需要改变他人,而不是不能改变他人。

人是可以改变他人的。人只要设立一个目标,极端了说总是可以通过努力找方法达到的。人类史上太多看似不可能的事情,都被人类做到了。就连“找到一张只有一面的纸”和“一只即死又活的猫”都被托比思和薛定谔做到了,还有什么不能呢?

用对了方法,人是可以改变他人的。如果你不能,我觉得你需要去检查下你方法的可行性。

在惯性里,人们喜欢用这样的方式来改变他人,虽然无数次失败,但很多人依然喜欢乐此不彼:

1、指出他人的错误和问题,期待他自动化改正。说他这不好,那不对。但是具体怎么做是对的呢?有时候自己也不知道。就是喜欢说他不好和不对。

2、用惩罚的方式来期待他改变。你不改,我就生气、伤心、绝交、看不惯等方式来惩罚你。

这我就不明白了。人通过这样的方式怎么能改变他人呢?你能改变的只是让在乎你的人怕失去你怕你生气而委屈自己满足你。那并不是真正的改变。而在乎你的人你还要这么折磨他,那就……

当你想改变一个人的时候,你是觉得他这样不好、不够好、错了。总之,就是不符合你的期待。你发现了他的问题,你希望他自己更好或对你更好。你采取了最直接的方法:指出他的问题来。可是上帝不偏爱这种直接,越是看起来简单容易的方法越是不能够实现,就像做白日梦是最简单的,但是也是最不能得到结果的方法。当你指出一个人的问题来的时候,首先他未必同意你,因为你们看待问题的视角、经验都不一样。其次他同意了你也未必愿意改,因为你指出他的错就意味着否定了他,被否定的感觉是很难受的。圣人以外的我们宁愿不承认自己的错误也要拼命维持自己的自尊和价值感。因此,你失败的概率就比较大。

他没有改变,你的指出错误失败,你就启动使用惩罚手段来要求他改变的策略。惩罚分为主动性惩罚和被动性惩罚。

主动性惩罚即通过伤害他人的方式来改变他,想把改变的意志强行加给他。例如生气、愤怒、抱怨、看不惯、报复、怨恨、说教等。他不改变,你就用强大的力量摧毁他,报复他,打击他。让他知道他不改变的结果就是你很生气。然后你期待他在看到你这么有情绪后就能意识到自己错了,回到第1条里去。

被动性惩罚即想通过自我受伤的方式来威胁他。例如委屈、受伤、自残、绝交、分手、离开、冷战等方式。他不改变,你就折磨自己。通过冷暴力的方式折磨他,你要他知道,他不改变的结果就是你很受伤,这样你就可以引发他的同情和内疚,来实现他改变的目的。这也是对他的惩罚。直到他意识到自己错了,回到第1条里去。或者你们的关系断裂,或者你这次放弃了改变他。

然而经验表明,似乎你无论怎么使用指错和惩罚的方式,都难以让他改变。所以为了保护自己,你才会渐渐摸到了个道理:人不能改变他人。

北风曾经和太阳打赌,看谁能把农夫的棉袄脱下来。北风通过惩罚的方式,失败了。太阳通过温暖的方式却赢了。

铁棍和钥匙打赌,看谁能把锁打开。铁棍通过强迫的方式,很费力气。钥匙轻轻一扭,锁就打开了。于是铁棍得出了一个结论:改变一个人,太难了。钥匙却说:那是你不懂他的心。

改变一个人就是如此,你通过温暖、懂得的方式,就可以改变他。通过尊重、倾听来理解他,与他的心产生连接,用爱、关注、懂得、温暖的方式来满足他的渴望,从他的内心深处帮助他看到自己的问题,然后陪伴他一起成长。他的行为就改变了。

因此改变不是指出他的问题,而是走到他的世界里去跟他一起发现问题,然后教会他怎么发现问题。改变可以经由爱自然的发生,却难以经由惩罚轻松的发生。

这个道理很简单:种瓜得瓜、种豆得豆。种下爱就会收获爱,种下指责和冷战怎么可能收获爱,种下看不惯怎么可能收获他人的改变。反过来说就是:种下自己的改变,就会收获他人的改变。

自己的改变就是改变自己的行为模式和满足内心渴望的方式。

首先,承认自己想改变他的心。你的态度里含有他不好、他的错的时候,通常你有一颗想改变他的心。你需要接纳并承认自己想改变他。虽然有时候你觉得没必要,甚至会觉得不可能。这些都是你的观点,你观点里的没必要和不可能并不影响你有这样的期待。你想改变领导、朋友、环境。这些都是你内心无助的时候期待他人改变来满足自己。

第二,看看你为什么想改变他。当他改变了,能满足你的哪部分。通常人们会要求他人改变,来自于两个最初的源动力:一个是他人改变了,就可以来满足我了,就可以给我更多的爱和认同,他不用这样的性格了,就代表了认同了我的价值观;他人改变了,我就不用改变了,我就不用证明自己有问题了。

第三,做选择。你是否依然要改变他。如果你觉得可以换种方式来满足自己,照顾好自己的渴望。那么他不改变你也可以做到,那么你就是自由的,不依赖于他人的改变与否满足与否影响自己的心情。如果你依然决定要求他改变来满足自己,那么你就要选择换个方式。如果你单纯的只是希望他好,希望他可以改变,你也要换种方式。

第四,停止通过指出错误和惩罚来要求他人改变的行为。那些愤怒、受伤、看不惯的方式都不能有效改变他人,以前的这些经验是无效的,因此你需要做的第一步就是停止。

第五,用温暖的方式,走进他,触摸他内心的脆弱,和他产生内心的连接,陪伴他,跟他在一起发现问题,尊重并认可他的人格。帮助他,但没有半点否定和看低。发现问题,没有态度上的责备和批评。只是为了他更好。

当然,你要帮助他人发现自己的问题,首先自己得是一个能发现自己问题的人。也就是你首先要具备自我反思和自我觉察的能力。

为什么很多人在接受心理咨询或心灵成长课程后产生了改变。不仅是因为他们想改变,更是因为心理师有一套方法来让他们改变,这套方法的核心就是爱,然后加上他的技术。这也是我常说的,人应该做自己的心理师。

总结起来说,你把这两个问题弄到答案了,你就可以改变他人了:

1.你想改变他吗?

2.你为什么想改变他?

3.你要选择什么样的方法来改变他?

然后,不要说你不能或这不能,只有你不愿意。当然,如果你固执的要用惩罚这种看起来最简单的方式,也是可以的。上帝愿意就好,不关我事。

文/丛非从 本文由 丛非从 授权发布,如需转载请联系cong-light@qq.com