思绪如花,三千繁华
夜已入深,一个人坐在客厅盯着电脑屏幕上那不断跳动的时间,一秒,一秒,时间不停的从身边流过,还有浏览器里那个不停刷新的12306网页,满屏幕的无票不知疲倦的闪烁着,像是在不停的嘲笑我,我的愚昧,我的无知,我的..我也不知道我的什么了。
刚通完电话,我也说了些气话,我现在也不知道自己是怎么想的了,我也开始迷茫,也开始彷徨,我幻想着突然时间开始倒流,回到几年前的那个青葱年代,我想抓着那时候的我,从他大吼,“你到底想追求个什么样的结果?”
那时候的我不奢望感情,只是觉得太早,每天总是感觉自己站在相对的空间中,很冷静的看着周围朋友不停的吵来吵去,不停的分分合合,发生的一幕幕好像电影一样,而我就是个观众。那时候的我有我的梦想,我觉得自己需要的只是时间,我有我的兴趣爱好,相信给我时间我会做的很好。
那时候的我如饥似渴,我订阅杂志,放假就去图书馆看书,我大量的吸取各方面的知识,那时候的我不知疲倦,只是朝着自己心中的方向前行。
那时候的我特立独行,我不会为了一个成绩条而废寝忘食,我会选择学习自己感兴趣的知识,我忘记了我只是个学生,学生的使命就是要认真听老师讲课,认真完成家庭作业,那时候的我觉得除了身边的朋友自己就是一个人。
那时候的我,怀抱着一背包的梦想,我记得那时候的毕业临言我写的是“十指宛如跳动的精灵,世界从此因你而变”,我感觉就想一只被囚禁在笼子里的鱼终于跃入了浩瀚的大海,那时候的我有自己的目标。
后来,在我一个人的时候,我会幻象我的爱情。我觉得人生简单的讲,就像从街的这个头走到街的那头,不管你愿不愿意走,时间这把刀总会逼着我们前行,最终我们都会在终点相遇,然后一起聊聊街上的所见所闻,聊聊走到头的坎坷和收获。在这条被称作人生的大街上我们会看到很多也会相遇很多行人,在这条大街上我希望能有个人可以跟我一起相扶前进,累了,我们可以坐在街边的椅子上看看路上的行人,可以欣赏街上的风景。倦了,我们可以停下来喝点咖啡听听音乐,在两个人的世界中静静的体会那种叫做温馨的东西。我不喜欢复杂,我喜欢简单的一切,我喜欢简单的生活,那样我会有更多的时间去享受生活,我可以坐着摇椅在午后慵懒的阳光下享受这一切的美好。我希望有个人能与我同行,我们建立共同的目标,为了我们共同的责任,一起在人生路上前行。
“命里有时终须有,命里无时莫强求”我至今也不清楚我自己是属于那种想法的,有时候我会觉得这句话只是失败者的借口,却更多偏向于经过“精诚所至,金石不开”的无奈。我对于自己情感觉得一切随缘就好了,那种东西太累人了,可有时候又觉得机会在于把握,遇见了,错过了那就实在不该,一天一个想法,一个一天变化,迷迷糊糊,懵懵懂懂之间觉得自己就像个百搭,遇见了,把握了,习惯了,也就成就了。
在我的世界中,我觉得行走在大街上的每个家庭之间都应该是伴生关系,无论存在于多么浓厚的血脉亲情,我觉得应该是伴生而不是从属。我觉得只要坚持自己的心,自己的目标,去做自己愿意做的事,那么人生就会快乐前行,但我现在却徘徊于是走街的左边,还是走街的右边。在我看来无论我走那边,只要两个人一起,不管是闷头走到头还是优哉游哉,那都有个头,无所谓的事情。但我却忽略了最重要的一件事。
我一直觉得中国的那种“嫁入”的说法不是源于中华五千年文化的,如果非要追溯个头头,那么应该是从原始社会开始的。原始社会人类为了在大自然中提升存活几率就诞生了群居,从而进化出部落。而部落中的男性都是战斗力达到100的赛亚人,所以占据了主导地位。为了垄断各种资源,壮大自己所领导的族群,变诞生了家族,从而为自己家族添丁的说话便流传至今,于是这种从属关系便代代植入在进化的长河中。如果跟你一起的那个人愿意陪着你接受这种世俗的从属关系,那你无疑是幸福的,反之,不要问我怎么办,该如何解决我也正在寻求答案。
现在新经济下的中国社会,该如何去平衡一个“孝”和“我”之间的关系呢?从小我们接受的思想就是“孝顺”,拆开讲就是“孝”“顺”,几乎讲的就是在长辈面前“顺”着就是“孝”,长辈们大“顺”皆大“孝”也。用句俗语就是“小屁孩有个屁想法,等牙长齐喽再说”,感觉在这种环境中长大的孩子们太悲哀了,没有自己的想法,就算有也被扼杀在童年。不敢发表自己的主见,发表了也会被那些所谓的长辈们上政治课上死。没有建立自己的人生观,自己的价值观,自己的爱情观,没有建立自己的所有的一切,仿佛除了从年龄上看自己长大了,摸摸全身上下,就是型长而神不长,好像都活别人身上了。离开了那温暖的巢穴都忘记了自己还长着一双翅膀,如果我们长了翅膀,却不会去自己飞行,而是由别人掌控,我觉得那样的话我们长的就是架依靠吸收碳水化合物作动力的灰机。
时间不早了,收回那飘散在不知道在什么地方的脑细胞,洗洗睡了!晚安!